El invierno llegó, hace rato.

Pedime que me quede. Decime que no voy a volver a sufrir, que esta vez no vas a dejar que nada me haga mal. Pedime que me quede porque no te da lo mismo que este o que deje de estar. Pedime que me quede a tu lado. Pedime por favor que me quede. Que realmente soy yo y que me queres al lado tuyo. Pedime un poco. Pedime algo. Decime que no podes sin mi. Que te hago falta. Que cada vez que me cruzas pensas en porque no estoy con vos. Si sabes que como siempre soy débil, y sabes que no es tan difícil que este ahí. Pero queré algo enserio una vez en tu vida. Quereme a mi de verdad. Jugatela un poco. Porque quiero algo de todo eso, aunque sea un año, aunque sea hasta que cambie de estación. Pedime que este con vos. Pedime. Pedime.

Mas cerca, que lejos.

Se acaba el mundo. Pareciera que se acaba el mundo. La lluvia hace rato se llevo mis pertenencias. Muchas de ellas. Y no es hasta que uno hace repaso de sus cosas que empieza a ver todas las faltantes. Toda esa gente que me deseo luz, en ese momento. Hoy ya no. Y estoy hablando de hace mucho tiempo. Hablando de mucha gente. Común. Gente común. Como vos y como yo. Ver las fotos del pasado y escuchar las voces y recordar los aromas. Los olores. Nada de lo que digo parece tener sentido hoy. En que momento pasó tanto el tiempo, paso tanto tiempo. Nada es como era hace 8 años. No se si volvería el tiempo atrás, no se si me quedaría acá. Este presente que no tiene justificación. Me encantaría ver a algunos y decir ¿que nos pasó? Solo decírselo a algunos, y no esperar respuesta. Mirando al vacío. No existe respuesta. Es tan solo el tiempo que nos va arrebatando las cosas, y con suerte preservamos algunas. 

Dreams come slow and they go so fast

De esto hablo. De este otoño que se acerca. De compartir un chocolate y tomarnos un te después del trabajo. De contarte de las corridas y así darme cuenta de lo bueno que es parar para verte. De prender la radio y seguir con la vida. De ver como el cielo se nubla, y el sol vuelve a salir, y se va, y vuelve. De que estemos bien parados en el suelo para entender al frío, que viene por la mañana y se va por la tarde para volver por la noche. Que este suelo nos prepare para no arraigarnos lo suficiente y no poder dejar ir algo después. And you let her go, dice la canción que escucho mientras escribo esta realidad, esta realidad próxima, o deseo, o petición. Solo espero la sigilosa respuesta del universo. 

Fuerte como un león.

Lo raro es esa constante. La permanente. Esas situaciones extrañas, de película, que solo nos pasan juntos. O algo así. Esas cosas que nunca pasaron me están pasando con vos. La deriva. El abismo entre los dos. La cercanía. Y que pasen los días sin darse cuenta. De repente era ese día, que tanto había esperado. Y de repente tres meses después. Como si nada hubiera pasado, y como si el tiempo no hubiera pasado. La incertidumbre de seguir, o de dejar. De rendirse, de abrirse otra vez. Y si no es real? Y si es producto de mi cabeza? Sin embargo tres meses y me siento mas atada que el primer día. Quiera o no, es mas fuerte que yo. Y las cosas cada vez me acercan mas a vos, en vez de hacer lo contrario.  

Nube

Una nube. Como una nube que parece algodón de azúcar. Como una nube, cambiar siempre de forma, nunca parecer igual a un estado anterior. Deshacerme. Rehacerme. Ser todo el cielo, o ser muchos pedazos con el cielo de fondo. Blanca, gris, oscura. Ser una nube que avise que viene el frío. Ser muchas nubes que anticipen una lluvia. Lloverme entera y terminar con todo este calor. O simplemente estar presente para causar incertidumbre, miedo. Que a partir de mi, intenten descifrar que es lo que va a pasar. A veces quisiera ser solo nube. Una nube voladora. Una nube. Que me digan a que me parezco, que me hablen en noches de tristeza. Ser una nube y verlo todo, algunos días del mes. No tener que mantenerme siempre en el mismo lugar. Que el viento me lleve. Que me lleve a nuevos lugares, a conocer nuevos cielos. 

Capaz de iluminar tus sombras.

Me volví de hierro para ser mas fuerte. Me volví hielo para no sentir ese sufrir una vez mas. Me busque en muchas cosas. Me encontré en un montón. Pero me perdí, siempre me pierdo en algún momento. Y ahí me descongelo, me vuelvo vulnerable. O mas bien, alguien me vuelve vulnerable. Y yo salgo perdiendo, perdiéndome. Bajando otra vez los mismos escalones que ya subí, pero cada vez cuesta mas subirlos. Y cuando vuelvo a congelarme el hielo se hace mas frío, y se descongela cada vez menos. Como si fuese a vivirlo infinitamente, una y otra vez. Y nunca se hace mas fácil, si mas común. Mas cotidiano. Como este frío, como este hielo. Que nunca deciden dejar de ser parte de mi vida.

Si tus ojos dijeran lo que los míos.

Puedo hacer como si nada. Como si nada hubiera pasado. Puedo sentirme mejor mañana, y olvidarme de como me sentía hoy. Puedo jugar a controlar lo que me pasa. Puedo sentirme increíble mañana,  creer totalmente que todo es para mejor y que las cosas pasan por algo. Por años me repetí, que las cosas pasan por algo. Pero ahora resulta que yo tomo esas decisiones. Y de vez en cuando, me siento así. Una basura en el ojo. Un escalón que no vi. Un charco que me salpicó. Lo peor de todo es que no me parece raro nada de lo que me pasa. Y no es resignación. Son mas lágrimas que siente mi piel. No quiero ser trágica, mañana será otro día. Y después de la lluvia, ya sabemos que viene. Lo que no se, es como darle fin. Otro final incierto. Otra vez se van sin avisarme. Cierro los ojos y trato de no ver como desapareces, como te desapareces, como te me desapareces.