Alcánzas a verme,

This is our decision, to live fast and die young.

2012-01-28T19:34:00.000-08:00

Como si los años no hubiesen pasado, vuelvo al mismo estar. Al estar que era cuando no importaba el pasto, el polvo, las horas perdidas. Al mismo donde reía, lloraba, me preocupaba todo el día por lo banal de la vida común. Ahora es distinto, pero se siente igual. Autocontrol, eso es algo nuevo. Y vuelvo a escuchar una canción de hace dos años, aunque antes hablaba de hace cinco años. Y las cosas se sienten tan parecidas. El calor no se siente tan fuerte, o yo deje de tener tanto calor. Pasó un 26 y tuvo otro sentido esta vez, aunque este año no fue olvidado, como años atrás (año atrás). AH! Pero basta de perseguirse, de volver a los 15, basta de eso. Autocontrol. Otra vez, o de una buena vez, autocontrol. No celos, no persecusión, no investigación. Solo dejar que el tiempo pase. Dejarlo pasar. We are fated to pretend.

Relive.

2010-12-05T20:10:00.000-08:00

Si quisiera revivir. No se, necesitaría mil cosas. Nada viejo, eso ya no sirve mas. Y quedan cosas que no se van ni con el tiempo. Pero... Otra vez esta horrible sensación: vacío, aburrimiento... dolor. Igual quiero despertarme y sentirme mejor. No hay nada que quiera mas que eso. Y me río, hay cosas que me siguen haciendo reír. Pero me emociono mas de la cuenta, y no son mas que excusas para llorar. ¿Y?, ¿ahora qué es lo que sigue? Nos queda tanto tiempo, tantas cosas, tantos cambios. Pero si lo pasado fue tiempo perdido, o si las acciones del pasado fueron un error. Supongo que es mejor revivir. Revivir un poco mas, de vuelta otra vez: revivir.

Autre jeudi.

2010-10-21T14:51:00.000-07:00

Va a haber mas jueves nublados, mas jueves de lluvia. Va a haber mas jueves de patitas. Va a haber mas jueves de inglés. Va a haber mas jueves a las 8am, hasta las 17pm. Definitivamente voy a tener mas jueves despeinada, mas jueves de todo el pelo para atrás, del rodete en alto. Va a haber mas jueves de corridas. Va a haber mas jueves de sueño. Va a haber mas jueves de paraguas. Va a haber mas jueves cargada. Va a haber mas jueves .com. Va a haber mas jueves en plata. Vamos a tener mas jueves las tres. Va a haber mas jueves esperando el colectivo. Va a haber mas jueves escuchando música. Va a haber mas jueves de libros. Va a haber mas jueves por GEBA, o por aeroparque. Va a haber mas jueves este mes, y mas jueves el que viene. Sobretodo, va a haber mas jueves que te espere. Va a haber mas jueves que te busque. Va a haber mas jueves en los que te lleve tu camisa. Va a haber mas jueves en los que te espere. Va a haber mas jueves de nervios. Va a haber mas jueves de llanto. Va a haber mas jueves, definitivamente tiene que haber mas jueves. Va a haber otro jueves en el que te vuelva a ver. Va a haber.

Salsa, ritmo.

2010-05-31T20:04:00.001-07:00

Olla. Fuego. Tabla. Saco de la heladera cebollas, morrón, tomate, puré de tomate, si estoy de buen humor ajo. Primero la cebolla, miles de cuadrados multiplicados por capa. Fuego lento, aceite, aceite de oliva, manteca para que no se queme. Cebolla adentro. Morrón, sacarle lo blanco, comerse la mitad. Cuadrados y adentro. Después agua, tomate, puré de tomate. Condimento para guisos, condimento para carnes, orégano, laurel, laurel en polvo, ají molido, condimento para pizza, pimienta, pimienta blanca, negra, mixta, sal, pimentón, (los últimos dos pero ahumados). Fuego, fuego, fuego. Nada mejor que esa combinación, para llevar adelante una depresión, o festejar alguna alegría.

Stop.

2010-03-08T00:19:00.000-08:00

Quiero escapar. Quiero salir de mi misma y que todo este bien. Pero me encierro, no me queda otra. Quiero que termine el calor, quiero tomar café, quiero estar como antes. Quiero que se vayan estas ganas de estar mal. Quiero que se vaya el malestar. Quiero irme. Quiero dejarlo todo y quedarme sola, sola, completamente sola. Quiero que venga el frío y la separación. Mejor separados. Va a ser mejor así, mejor de lejos. Y si, tengo ganas de llorar todo el día. Y ahora pienso cada cosa que digo, en mi propia casa. Somos pocos los que sabemos, y no se siente bien. Quiero que se termine. Quiero que todo este mejor, de la forma que sea. Quiero verla feliz. No quiero mas llanto. Quiero que se quieran como siempre.

Inundación.

2010-02-22T10:00:00.000-08:00

No puedo escuchar canciones tristes porque no dejo de llorar. Lo único que me distrae es ver eso. El pasado está ahí, está ahí cerca. Y febrero no deja de llover.

Fresco.

2010-01-26T19:12:00.000-08:00

Vengo de dormir 12 horas, y de día. Frenesí, frescura. Dormí desde las 10:30am hasta las 10pm. Locura, relajación. Me siento renovada y muy tranquila sobretodo. Como si las verdades acomodaran las cosas en su lugar. Como si todo estuviese en su lugar. Era muy tarde y a la vez muy temprano. Desde adentro el cielo era celeste, y por el techo te podia sacar una buena foto. El calor del verano no se puede evitar. Estamos en el centro, en la capital, y el clima porteño se vive asi en enero. Sensaciones?, miles. Paz. Pienso que no camino, floto. Tengo ganas de que siga asi. Tengo ganas de contarte mis secretos, me animo. Tengo ganas de no verte muy seguido, no lo quiero arruinar. Quiero tener una pileta en mi terraza, pero algunas cosas no se pueden. Me gusta así, me gusta este enero y sobretodo este 26. Me gusta todo como está.

Al fin enero.

2010-01-21T16:35:00.000-08:00

Fui una seda y fui la otra. Y se acuerdan de eso todavía. Ahora no soy nada, o mejor dicho soy todo. Estoy bien, soy bien. De vuelta en casa y con la mente despejadisima. Miro la luna y esta igual que ayer, solo que aca hace mas calor. Quiero leer, quiero ordenar, quiero verlo. Quiero ver a mucha gente en realidad. Quiero muchas cosas. Mejor que cualquier otro enero. Hace mucho que no tenia un enero asi.

To the moon.

2009-12-28T10:51:00.000-08:00

Juego con fuego. Me quemo. Me sigo quemando, siempre es lo mismo. Siempre arde y quema. Pero esta vez estoy mas harta que nunca. ¿Me rendí? No se, sigo sin entender nada. Yo me voy lejos, detesto este lugar. No aguanto nada mas acá. Otra vez no, no mas veces. Ahora voy a empezar a cambiar la rutina. Voy a cambiar las decisiones, las cosas. Todo va a cambiar. Todas las cosas se movieron. Va a cambiar.

Ayer.

2009-12-06T19:38:00.000-08:00

Ayer soñé con vos. Recién me acuerdo. Recién me entero. No me acuerdo mucho, me acuerdo que salias, que venias a buscarme o algo así. Me acuerdo que me sorprendías tanto como la ultima vez que te vi. Fue bastante real, solo que estabas mas contento, y mas relajado. Mi sonrisa era la misma que tengo ahora, la misma que tenia cuando te vi después de tanto tiempo. La que siempre quise tener al enterarme que estabas bien y así fue. Soñé con vos, nunca me paso. Nunca soñé con vos. Que bueno que estés bien. Que bueno que te vi. Que bueno que volví. Que bueno que corrí. Que bueno que me animé. Que bueno que me dijeron de volver. Que bueno que lo leí a tiempo. Que bueno que no te habías ido. Que bueno que me animé. Que bueno que te hablé. Que bueno que estuvo todo bien. Que bueno que estabas bien. Que bueno que estés bien. Que estés bien.

La lejanía.

2009-10-05T11:53:00.000-07:00

En la lejanía te puedo ver. Miento. Estas tan en la lejanía que no te veo. No se quien sos. No se que espero. Miré una película mas, y mi ilusión crece todo el tiempo un poco mas. Yo en la lejanía puedo ver mi película. A esa si la veo. La espero con ganas, con muchas ganas. En la lejanía se oculta todo. Algunas cosas vienen. Algunas vienen y se van muy rápido. Algunas no las conozco. También hay gente en la lejanía, tanta gente. De ahí van a nacer miles de historias. Por ahora es mejor que sean cortas, como hasta ahora. Por ahora la lejanía me trae eso. Vive y pasa. Disfruto todo, pero es poco. Porque la lejanía me ofrece eso. La lejanía sabe que no necesito mas que eso. Vivir, disfrutar, llorar y sufrir. No necesito mas que eso. La lejanía todavía me esconde mi película, mi mayor sueño. Mi romance está en la lejanía, pero faltan años para que venga. Antes, de la lejanía vendrán proyectos, vendrán viajes. De la lejanía puedo esperar de todo, no puedo distinguir todo desde acá. La lejanía esta lejos. Lo que me espera no esta mas que en la lejanía, y ahí es donde tiene que estar.

Mejor desde acá.

2009-10-04T12:45:00.000-07:00

Otro mas, que se va. Ya no estoy muy segura de si seguir buscando al que llegue y se adueñe de mi vida. No paro de salir lastimada, y resignada. No me quiero acobardar esta vez, el me dijo que no me acobarde. Y tiene razón. Fue doloroso al principio, pero lo siento bastante superado.

Ahora, ¿qué quiero?; quiero salir, quiero renovarme, quiero hacer cosas nuevas, quiero hacer lo que me queda pendiente, quiero decir lo que quiero decir, lo que queda pendiente, quiero ser caradura. Quiero que no me duela mas, de hecho siento que ya lo superé. Fueron los días que se quedaron allá, simplemente fue algo que quedo allá. Yo ahora estoy acá y quiero vivir. No quiero que me cueste tanto, quiero estar bien ACÁ, parada en donde estoy. Quiero disfrutar acá. Suerte con todo, pero lo cierto es que mejor me quedo acá. Mejor avanzo. Mejor disfruto.

Bajo el agua.

2009-10-03T14:29:00.000-07:00

Zambullite, zambullite a mi emoción. Volvé que te espero, hace tiempo que te espero ya. Sabes bien que si venís y me decís nos vamos, dejo todo. Dejo todo por vos, lo sabes muy bien. Dejo mi casa, mi gato, mis cosas. Dejo todo y nos vamos de viaje, nos vamos lejos. Nos vamos y no volvemos. Pero para eso tenes que venir, tenes que llegar. Animate, acercate. Yo te espero acá, hace tiempo que te espero. Sigo acá, en el mismo lugar, sigo acá por si volves. Zambullite que te espero. Acá todo esta lindo, todo es calmo y perfecto. Pero tengo muy claro que si es con vos, cualquier lugar es perfecto. Zambullite, acá te espero.

Seda.

2009-09-27T17:30:00.000-07:00

Quiero ser una seda, ser una seda con vos. Quiero saber que es lo que pasó. Quiero que todo este bien. Que siempre esté todo bien, por eso quiero ser una seda con vos. Quiero saber que te gusta desayunar, si tomas té, si tomas el té. Quiero que me cuentes porque sos tan calenton. Quiero bancarme todos tus enojos, quiero hasta llegar a disfrutarlos. Quiero sentir celos, como nunca los sentí. Quiero verte cada algún tiempo, y que ese sea el secreto, solo vernos cada tanto. Quiero extrañarte siempre. No quiero nada con vos, no todavía, no quiero nada serio. No quiero ahogarte, nunca fue mi intención. Quiero volverme loca una vez mas, y que sea por tu culpa, pero quiero saber que esta vez la locura va a ser un poco mas sana. Quiero que me digas todo de una, todo de frente. No quiero que quede nada pendiente, nada sin entender. Solo quiero empezar a quererte, conocerte un poco. Quiero disfrutar de que somos jóvenes. No quiero privarte de nada, nunca. Quiero que hagas todo lo que quieras hacer, quiero que seas todo lo que quieras ser. Quiero que te duermas como un sol. Quiero verte salir, verte llegar (en especial verte llegar). Quiero que seas dulce conmigo, asi como yo quiero ser una seda con vos. Quiero saber como se escucha tu voz cuando recién te levantas. Quiero cantarte miles de canciones. Quiero que entiendas cada una de mis indirectas y por sobretodo mis gestos y miradas. Quiero saber si hablas mientras dormís, si soñas todas las noches. Quiero conocer tu pasado, de hecho quiero conocerte tanto que me tengas que preguntar a mi cosas que hiciste. Quiero ayudarte cada vez que quieras. Quiero darte los mejores consejos. Quiero conocerte. Quiero llegar hasta vos. Quiero ser una seda.

Tan, tan, tan.

2009-09-24T19:58:00.000-07:00

A veces no estoy segura de si me gusta todo este cambio. Todo es diferente ahora, desde mi manera de sentir hasta la gente que me rodea. ¿Porqué ahora hay celos? ¿Porqué ahora me gusta el amor? ¿Porqué estoy tan metida? ¿Porqué tan metida? ¿Porqué tan? Si, todas preguntas sin respuestas para mi. No se si me conviene sentir así. Todo es mucho mas intenso. Es no dejar que vuelva solo, es ir a buscarlo. Es bancarme cosas que nunca me banqué. Es... celos? Desde cuando existe esa palabra en mi vida. No sé, no tengo idea de nada. No se si es bueno que me cambie así el mundo. De algo estoy segura, si algo llega a salir mal, claramente me quedo en cero. Si antes tuve alguna fuerza hoy no voy a tener nada. Me estoy entregando a todo en este preciso instante. En este preciso cambio de mundo, me digo que si tengo que sufrir despues de esto va a ser muy, muy duro. Tengo algo de miedo.

Muy despacito.

2009-09-15T20:03:00.000-07:00

Lo cierto ahora es que estoy caminando sobre un terreno desconocido. Tengo miedo, mucho miedo. Miedo de cansarme, de aburrirme, de sufrir, de decepcionarme, de todo. Creo que nunca me pasó esto de que todo sea nuevo para mi. Es que casi ni me salen palabras para describir como me siento. ¿Qué es lo que siento? No tengo idea la verdad. No entiendo nada. No se si esta todo bien, si no lo esta. Si todo esto es cierto. La verdad que no tengo la menor idea. A veces dejaria todo solo para pensarte todo el día, pero no tengo nada para pensar. No tengo nada de vos. No se en donde es que me tengo que parar. Si bien es tierra desconocida, tampoco es firme. No se si hacer equilibrio, si dejarme caer. No se nada, nada de nada. No es la primera vez que no se nada, pero es la primera vez que se tan poco. ¿Qué va a pasar? No tengo idea, no sé. Sobre el abismo volaré.

Son estos días.

2009-08-24T19:11:00.000-07:00

No eran lo días, era el amor que se me iba de las manos. El mundo se me iba de las manos. Todo se me esta llendo de las manos. Se me cae, y yo nada, acá, queriendo lo mismo de siempre. Esta época es simplemente una cagada. Frío calor, stress, garrón tras garrón. Bajón tras bajón. Que se pasen los días, que se me pasen. Que se me pasen los meses. Quiero irme cuanto antes de acá. No vale que siempre sea igual, siempre igual para mi. Otra vez agosto.

Casi al final.

2009-07-28T18:35:00.000-07:00

Leí algo ajeno y la lágrima cayó como si el malestar de la nota fuese el mio. Paré el recorrido de la gota cuando me empezó a hacer cosquillas casi llegando al fin de mi cara. Si solamente fuese así simple dejar de llorar.

La verdad lastima solo al principio.

2009-07-26T19:37:00.000-07:00

Me gustaría verte de vuelta ahí. Era un paisaje perfecto, por eso quiero verte de nuevo ahí. Pero cada vez que dijiste que no mentías, y cada vez que explicaste que no tenias porque hacerlo. Quizás porque el paisaje era verde y el día estaba lindo, a pesar del frío siempre estuvo el sol. Igual yo opte por creerte, como siempre, ya son años de creerte y años del mismo paisaje. ¿Qué si la brisa es fría? Sí, la puedo sentir congelándome el paladar al respirarla. Es mejor que cualquier invierno, puedo respirar tu perfume nuevo y puedo sentir el frío hasta adentro de mi ser. Esto es mejor que cualquier otro día, cuestionarme al fin, creerme al fin que tuve razón desde hace tiempo, hace años, desde hace todo: mentías. Como sabrás las mentiras las congeló la brisa de nuestro verde paisaje. Igual sigo acá, esperando como siempre. Como la primera vez que me dijiste: te espero.
No pasa nada, el paisaje es verde, todavía tengo este sol y la brisa sigue congelándome la boca.

To pretend.

2009-07-14T13:08:00.000-07:00

Otro remolino más. La canción suena y yo ya no canto, grito. Es la emoción, es la adrenalina, es el temblor que se viene acercando. Es otra cosa mas que me imagino. Es una señal mas que me voy a creer. Igual se que siempre es mi imaginación, pero yo me lo creo y sigo gritando y me muevo y me estiro. Y quiero cantar, bailar, gritar, saltar, invertir. Quiero volver a correr, quiero salir a correr. Quiero hacer eso que deje atrás. Quiero dejar atrás eso de atrás. Quiero, quiero que sea todo así de fácil. Quiero por fin la ayuda que tanto busqué.
En realidad solo quiero escribir y leer, y gritar y correr. Me gusta esto de distorsionar la realidad con la imaginación y soñar, y no entender. Y mandarse también me gusta, hacer lo de siempre, lo que siento.

Siempre fue asi.

2009-06-07T19:26:00.000-07:00

Parece que el tiempo no pasara, y yo me quedase siempre en ese año, ese día, esa hora, ese lugar. Parece que la cantidad de cosas que viví no fuesen nada, que yo sigo sintiendo lo mismo. Parece que me perturbara hasta en los sueños, o mejor dicho solo en los sueños. Parece que quedara algo pendiente. Parece que no puedo engañar a mis ganas, ni a mi cabeza ni a nada. Parece que sigue siendo lo mejor, como el primer día. Parece que me estoy volviendo loca. Parece que no me deja crecer, ni avanzar. Parece que me trauma. Parece que me tiemblan las ideas y las manos y todo de pensar solamente, de escribir. Parece que quiero que sea un poco mas real. Parece que quiero que vuelva a mis días. Parece como una maldición (o quizás sea una bendición). Parece que tengo que cargar con esto para siempre. Parece que no tengo oportunidades. Parece, a veces, que me tengo que arriesgar. Parece también, que me mejor estar lejos, mejor estar sola. Parece que tengo que aguantar sentir así, extrañar así, desear así, hasta el fin, hasta el ultimo día.

Viene llegando!

2009-05-10T20:19:00.000-07:00

Las horas están pasando, y cada vez me preocupo menos. Veo como se acerca algo que nunca termina de llegar. Veo que viene llegando. Se que esta llegando, pero no me puedo fiar. Siento que se acerca, puedo sentir como se mueve mi cuerpo al compás de esos pasos. Creo que mejor es no esperar nada, por eso nunca termino de entender. Ya no me anticipo, ya no me rebusco, ya no me cuestiono. Hago las cosas bien, hago lo que tengo que hacer. Veo que el tiempo cada vez lo tengo mas cerca.
¿Si no alcanzo que hago?, me hubiese preguntado un mes atrás. Pero hoy me importan otras cosas, o en realidad, me importan menos cosas. Así tiene que ser, me tengo que dejar ser, me tengo que dejar ir, dejar correr.

Dejé el cigarro en la cama.

2009-05-10T20:02:00.000-07:00

Dejé el cigarro en la cama, y me volví acá para solo ver por la ventana. ¿Que si esto es una cuota de soledad? Yo no tengo idea, hoy por hoy no tengo la menor idea de nada. Y hoy por hoy, pienso todo el tiempo en el hoy por hoy y repito hoy por hoy todo el tiempo. Vuelvo a la situación, estoy sentada acá, mi cabeza esta inquieta (aunque diga eso, yo se que es mi corazón el que lo está). Aprendo que es mejor decir que callar, y arriesgar que arrepentirse. Me suelto, me suelto mas que siempre, hay cosas que hay que hacer, hay momentos para todo. Nosotros no perdemos nada, nosotros estamos hartos de callar y callar. Nosotros hoy empezamos a decidir. Yo estoy haciendo lo que quiero, y lo estoy haciendo bien. Si no viene a la montaña yo no me voy a preocupar, la montaña va a estar, pero no se va a quedar quieta, la montaña está harta de siempre tener que esperar; esta jugada la montaña la va a hacer bien. Esta jugada no me quedo de brazos cruzados. Ponte presentable.

Te puedes olvidar.

2009-03-29T19:14:00.000-07:00

No fue escuchar de el, ni verlo en algún lugar. Fue llorar con la canción que alguna vez le dedique. Ya no es su ausencia, soy yo la que no esta. Mas bien, soy yo, que vuelvo a empezar de cero, y no se que mirar, que pasar por alto, que disfrutar. Estoy parada sobre la nada, como si casi caminara sobre el agua. Y tengo arranques de malhumores, y las lluvias de llanto no llegan. Pero me arreglo, me voy reparando. Escribo fragmentos y leo a mas no poder. Aprendo que siempre hay algo mas. Simplemente, soy la espectadora, estoy viendo todo desde afuera, estoy detestando todo desde acá. Pero estoy conociendo cada detalle, estoy recuperando mi habilidad. Es mi momento conmigo, con el intimo enemigo.

No se cuantas.

2009-03-20T16:23:00.000-07:00

Hace días que los sueños vienen en exceso, hace dias que me despierto a comprobar cual es la realidad y cual no. Hace dias no distingo esa otra parte. Hace dias que me siento muy bien y muy mal. Hoy fue el escritor, lo mejor que me pudo pasar. Ahora, no se si de otro suñlo anterior, o si de la vida pero lo recuerdo tanto.
Basta de que todo sea solo un sueño. Basta, cortemosla acá.

Colección "Yellow": Jamás pequeña.

2009-02-07T20:16:00.000-08:00

Caminando por ahi, siempre pasando con la esperanza de cruzarte otra vez al hombre ese que te robo las horas de sueño, que se comió tus pensamientos. Y así fue por un par de días. Tanto insistió en aquellos días. Y hoy ni le asusta el no verlo mas. No va a ser tanto en tu vida preciosa, pero vas a ver que nunca te vas a olvidar de el. Sigue intacta su reserva sobre ti, pero que pasa se te acabo la autoridad, vas a ver que cuando llegue ni siquiera un poco vas a dudar en ceder. Sos tan fragil y tan dura. Al menos aprendiste a ilusionarte, mas bien a sanar luego de ver que era solo una ilusión. Ilusionarte por un rato no te va a hacer mal.

06-02-08

Colección "Yellow": Espera.

2009-02-07T20:06:00.001-08:00

Si, si, córranse que no puedo ver. No puedo ver lo que me pasa, lo que me espera. Hay tanta nube en mi cabeza. Mi cielo también esta nublado. Bueno, así voy a tener que verlo por el momento. Ya alquile una primer butaca desde mi ventana. La vista desde ella es hermosa, pero solo en cuestion de dias voy a odiar la idea de tener que ver todo desde afuera, o mas bien dicho desde adentro. Igual estoy contenta. Por estos dias ando ocupada. Sí, mi cabeza va a estar muy bien ocupada este mes. Voy a aprender tanto por estos dias. La verdad es que tambien disfruto así, "Encerrada". Al fin y al cabo siempre termino disfrutandolo todo.

04-02-08

Colección "Yellow": Volviendome.

2009-02-07T20:06:00.000-08:00

Ahora me entero de que alguien me espera allá lejos, alguien me espera cerca. ¿Quién me espera por acá? No me interesa mucho hoy. Esto de la espera me desespera. En realidad es ese collage de sensaciones que se arma en mi mente lo que me inquieta. Todo un compilado de ansias que voy a querer escuchar una y otra vez. Lo mas inesperado aguarda por mi, una vez que me lo saque de la cabeza. Va a ser tan divertido ese reencuentro. Como anhelo que lleguen esos dias lindos. Como quiero ver a esa gente linda. A ese chico lindo. Y reirme.

03-02-08

Colección "Yellow": Mi querida Mar del Plata.

2009-02-07T20:00:00.000-08:00

Otra vez te lo agradezco. Me encanta que año tras año sigas luciéndote así. Nunca me vas a defraudar preciosa. Gracias por otra vez ayudarme a que mis problemas se los lleve el mar. Gracias por salvarme y curarme de unos cuantos dolores de cabeza. Gracias por las alegrías de siempre y las nuevas. Gracias por echarme cuando corresponde. Gracias por entender mis rayes, mis ausencias. Gracias por descubrir en cada cosa algo mejor. Siempre haciendo cosas buenas vos. Gracias por esta sensación de ganas de volve. Gracias por esperarme siempre. Gracias por el efecto que causas en mi.

03-02-08

Colección "Yellow": Trataste de seguir.

2009-02-07T19:49:00.001-08:00

Espero. Espero ese momento con muchas ansias. Al fin, por fin, entendí que las cosas salen como quiero. Por fin se lo que se siente imaginarse cosas tan verdaderas. No es del todo una ilusión, es solo la recreación de algo que ya pasó con algo nuevo. Es como una predicción, y por fin la siento verdadera. Esta vez, estoy segurisima de que va a pasar, el es para mi. Todo me lo imagino con vos, cada expresión, cada gesto. Escribo con tus letras y hasta puedo oir tu voz. Te siento adormecer entre mis brazos y puedo respirar tu aroma. Espero que entiendas que solo necesito ago de vos, igual damelo todo.

29-01-08

Colección "Yellow": Si te portas.

2009-02-07T19:49:00.000-08:00

Si te portas bien, podes hacer lo que quieras. No siempre es tan fácil, no siempre es tan lindo. Odio las despedidas, como odio las bienvenidas. El echo de alejarse de algo que queres o te hace bien, o te destroza. Como me asustan los cambios y como me gustan. Si solamente fuese mas fácil, sentirse bien, es decir, querer sentirse bien y estarlo. No me gusta el miedo. Pero voy a estar bien. Necesito solo que sea mas fácil. Que pase algo que me saque esta angustia que se hizo parte de mis horas. Dame la mano y veni que te enseño a perder.

24-01-08

Colección "Yellow": Pero tarde.

2009-02-07T19:43:00.000-08:00

Sin daños a terceros se puede todo y no se puede nada. Los días pasan y parece que por ahora no se puede nada. La calma esta buena por acá, pero igual lo extraño, y es lo único que extraño ahora.
Por otra parte, este lugar me hace sentir muy bien. Su ausencia hoy me hace sentir muy bien. Lo que pasa es que no sería correcto ahora. Es mejor así, sin daños a terceros. Pero no me voy a olvidar de nada y no creo que vayas a olvidarte de mi. Te sigo creyendo. Tu inconsciente siempre me dijo la verdad; la verdad mas verdadera.

22-01-08

Me quiebro, y pido perdón.

2009-02-07T19:07:00.000-08:00

Los años pasaron, y las cosas cambiaron. Ayer nomas, me estaba comprando el piyama a rayas, azul, celeste y blanco. Pero en medio pestañear, hoy, miro las fotos, del pasado tan cercano. Ese que mismo viene a atormentarme, a llenarme de nostalgia y a traerme la duda, de si en realidad es cierto que el tiempo cura. Según los sabios, el tiempo borra y cura todas las heridas, pero yo sigo creyendo que es un clavo el que saca al otro y el tiempo no es mas que una maquina que nos hace acumuladores de recuerdos, que van dejando atrás los otros. Ahora, en el instante ese en que veo la foto del año anterior, o del anterior, o del de antes, me llegan los aromas, los recuerdos, y sin poder evitarlo, siento en carne viva el dolor que punza la herida vigente. Por acá nunca paso ese clavo cuya misión es sacar al anterior.

Tus ojos no me van a mentir.

2009-02-05T14:24:00.000-08:00

Como cuando uno hace una fila y la otra va mas rapido, o cuando la tostada cae del lado del dulce, eso me pasa a mi pero mi situacion es que cada vez que quiero alejarme algo me hace volver (o algo viene hacia mi). Pasaron muchos dias desde aquel julio, y ni hablar de enero, y de diciembre. Estos ultimos dias, no pude mantener la sonrisa ni por una hora seguida, algo venia y me paralizada otra vez. Como sabras (o en realidad no), con los meses que pasaron de la ultima vez que te vi, me hice mas sensible. Hoy por hoy, me lloro todas las peliculas; y el llanto se hizo bastante comun. Ahora lloro por la lluvia (o con la lluvia), por la no lluvia, por el cafe, por el te, por la comida, por el calor, por el frio, por la noche, por la luna. Lloro mas que nunca, por suerte vivo a base de agua y seca no me pienso quedar. Ayer por la noche, despues de la taquicardia casera que vivi, al descubrir que la sospecha y noticia era cierta, y era TAN cierta, pude encontrar el punto calma despues de la guerra. Al fin me redescubrí a mi misma, y volvi a girar en mi eje. Mis casillas volvieron a sus lugares, y por aca ronda una linda brisa que me alegra. Volvi a cantar de alegría, tambien me ayudo mucho la musica. Hoy, puedo decir que vuelvo a estar bien.
Como para romper la calma, otra noticia mas, que conmociona mi paz. La curiosidad me mato, como logra hacerlo siempre. Soy muy débil ante la novedad. Entre en busca de la noticia, y volví a verte después de una buena suma de días. Y fue la nostalgia que me recorrió cada vena que llevo por dentro, y morí de alegría. Esta vez, supe que si caía la lagrima era de felicidad.
De ahora en mas, si nos cruzamos va a ser por pura suerte. Yo me voy a ir de tu planeta, ese que alguna vez me quisiste mostrar. Vos sabes mas que yo, que ahí no pertenezco. Pero no dudo que el destino y el tiempo nos junten por algún rincón, y no pienso resistirme a hablar con vos. Merci beaucoup pour le passé.

Aunque siga brillando la luna.

2008-12-21T10:46:00.000-08:00

Necesité esa emoción ajena para desemocionarme yo. Y ahora la lluvia; solo se atrasó unas horas, pero no podia faltar. Redireccionada de vuelta, me lleno los ojos de té y me olvido de este año. Quedan algunos dias pero para mi se terminó. Solo tengo que empezar de vuelta. Leo lo que me queda, unas 144 hojas, y lo dejo de todo atras. Chau, hasta la vuelta!

"Ay no puedo más"

2008-12-08T10:16:00.000-08:00

Accediendo una vez mas. Un año después caen los recuerdos como copos de nieve navideños del norte, por allá por yanquilandia. Pero las cosas no son las misma, y se esta respirando el mismo aire. Hoy con mas logros y mas cosas, ayer mas juventud, mas locura. Llegando a fin de año, los resúmenes, las historias, las tantas cosas que viví, que vivimos, que pasaron. Pero lo de aquel día no va a volver, no se siente lo mismo que en aquellos tiempos. Igual acá de adentro de la ventana esta fresco, y se recibió una reciente buena noticia. La enfermedad se esta yendo, y también el malestar. Pero quedan preguntas, quedan las conversaciones pendientes de siempre, quedan respuestas. El aprendizaje que nos hace falta todavía para terminar el año. Hoy hace un año también estaba enferma, igual puede ser cabala o maldición. Pero estoy bien, mejor que el año pasado. Fue un año frenético el 2008, mejor que el anterior. Fue millares de adjetivos y miles de cosas nuevas. Fue algo que no va a volver a ser. Y mañana quien sabra?

Tazas sobre el mantel.

2008-11-29T11:37:00.000-08:00

Acá la lluvia esta fatal, agua de dias y dias de calor derramada sobre mis tierras. Sentada aca, me llegan la gotas con el viento fresco. La cantidad es increible. Me quedo mirando, me acerco un toque, la huelo (como me esta gustando ese aroma a lluvia), la miro. Viene en zig-zag, en realidad va cayendo por todos lados en diagonal, y se cruza. Estoy muy concentrada en ella, no se en que, pero me hace pensar en algo.
Los de las canchas se quedan ahí, aunque los charcos y las burbujas decoren el césped sintético. Yo saldría a caminar bajo esta pluie pero no tengo quien me acompañe.
De todas formas, el fresquito está re lindo, y los ruiditos los tapo con los vídeos que están pasando por mis ojos.

Pour se rendre compte de l'histoire.

2008-11-23T18:28:00.000-08:00

Si no alcanzas me muero. Hoy bajé del colectivo, y corrí un poco, había una cinta de casette en la calle arruinada y mi compañera era mi sombra. En el ascensor sentí el exagerado olor que me deja el cigarrillo en la ropa y en las manos. Como sensación, tenia la de siempre: la ansiedad de llegar a comer a casa. Pero previa a esa sensación, el miedito que me provocó el pasillo toda la vida; la puerta bordó, siempre tuvo la intencion de asustarme. Pero entré sana, salva y feliz. Otra vez mas en casa. Miré al balcón una vez mas, pense en el miedo. Recorde cada temblor en este piso, en este lugar.
Como pensamientos, un montón. Las cosas que vienen pasando; los no sueños y los sueños, y la confusion que provocan estos al entremezclarse asi. Un constante collage de realidades.
En conclusión, todo anda bien por estos caminos. Los tiempos son laboriosos, pero son buenos. Y escribo aca, para no perder la costumbre, para que sigas al detalle cada paso de mis días.
Si no alcanzas que importa (me acerco yo).

Nunca antes mejor dicho.

2008-10-27T17:03:00.000-07:00

Una musiquita que suena por lo bajo.
Un giro en el aire, giro, giro, vuelta y giro.
Unas pocas cosas que nadie cree,
unas tantas que todos inventan.
Una novedad en cada oído, menos
en el indicado, en el que saber debe.

Pero el viento entra y congela mis hombros,
y sigo mirando la foto, y acordandome:
de las cosas que nunca pasaron,
de las que si y no fueron todo.
Uno se encariña con su mugre,
con sus cosas, pero hasta estas mismas
algunas vez se van.

Igual hoy solo quiero lo que quiero,
no es posesión, es necesidad.
Es querer compartir con alguien,
algo de lo que tengo, es empezar
otra vez, que para eso estan las cosas
para eso está el tiempo, para probarte.
Para probarme, para probarnos.

Mucho, nada y seguir.

2008-10-10T17:40:00.000-07:00

Una luz en mi balcón, una luna. Una chispa en tu ventana, en tu lugar. ¿Quién sabe donde?, en donde estaras ahora que no es acá. Que acá al lado mío no hay nada. No hay sentimiento, no hay día de la semana, no hay actividad, no hay ganas. Un materialismo me consume. Un par de alegrías falsas. Me la paso buscando escapes para mi tiempo, y me termino durmiendo del aburrimiento. Igual entre el vientito y el humo, miro la luna. Total los recuerdos no despiertan mas que sensaciones. Todas las situacion no hacen nada mas que, solamente, recordarme otras ya pasadas. Total no me queda otra, y me quedo acá. Quizas hasta encontrar la actividad o la persona que entretenga mi tiempus.

Dejarlo correr (al mal rato).

2008-09-04T19:04:00.000-07:00

Lugar: indefinido. Edad: inconclusa. Estado: indisponibilidad.
Que me pasa con las cosas, todo se empieza a aclarar por estos días. Todo esta lleno de todo en esta época. Lo que esta atrás se va quedando atrás. Lo que va conmigo se salva, pero las cosas nos estan maduras todavía. Lo que me espera, espero que sea lo que espero yo. No quiero paredes en mi camino, no ahora. Me duele la cabeza, mas de lo comun. Pero no puedo evitar la comunicación constante. Mi escape: ambigüo (la tecla Esc y la Control+Supr, no son la salida rápida ahora). El cielo esta soleado, pero el sol no se ve porque es tarde. El segundo invierno me sorprendió, no lo esperaba. En estos momentos tengo tan poca comunicación con el mundo. Me resigno a que pase este tiempo, y estoy aislada, pero no soy solo yo son las cosas. Mis personas actuales cerca, son muy pocas. No es lo que me inquieta. Lo que me preocupa es la no comunicación que tenemos. Las cosas graves las estamos pasando por alto, y no hay razón alguna.

Tu vuelta a querer.

2008-08-11T16:08:00.000-07:00

Mi vuelta a querer es volver, volver a la calma. No se exactamente cual es el lugar, el lugar no lo tengo ahora. Tengo una duda y una extraña sensación; tengo un par de valores, unos lazos familiares. Tengo unas ganas y un cariño. Tengo vagancia, cansancio. Tengo recuerdos y objetos para recordar. Tengo tus fotos, las mías, las de ellas, las de el. Pero mi vuelta a querer quien la sabe. ¿Qué es lo que quiero? Me iría a vivir lejos, sola, sola. Y canto y miro, y te escribo desde acá. Me voy a dar un baño, voy a preparar las cosas. Voy a escaparme a mi ser y terminar con todo esto de una buena vez. Te extraño mucho y yo también te aprecio así.

Panorama.

2008-07-06T20:05:00.000-07:00

En mi casa un vacío inmenso, y un desorden común. Afuera hay solo nubes y neblina, no quedan mas edificios ni canchas. Acá, en mi, algo descomunal. Salida rápida, de emergencia.

G en función de R.

2008-06-23T13:22:00.000-07:00

Hoy debería concentrarme más en hacer las cosas que tengo que hacer para la semana. Pero como siempre, dejo todo para después; siempre creyendo que hay tiempo después, que después se va a poder. Y me miro la muñeca, para ver la hora, aunque también me miro la muñeca para saber mi edad (esta nueva que ahora que la tengo no la recuerdo), y para las fechas y para las cosas que tengo que hacer. Sigo acá, no cambiaron muchas cosas desde enero. Es un año que pasó, que pasa, rápido; y las cosas que pasan en el son miles, y el tiempo se me va corriendo. No si puedo seguirlo ya. Pero miles de cosas me siguen haciendo recordar, no fuiste envano. Lo que tengo ahora no lo desprecio, pero no se acerca ni a los talones de lo que tuve antes. Antes fueron solo 3 o 4 días y ya había sido todo. Ahora son casi 3 meses y recién te haces costumbre. Y lo que quiero interpretar con la función, es la dependencia, dos cosas que no tienen nada que ver, pero para que sean dependen de la otra. Uno no es nada sin el otro, ni para ustedes ni para mi. Cada cuerda de mi guitarra tiene su letra, su sonido y este se divide en miles. Es una infinita ramificación, como la que hay en mi cabeza. Todavía no tengo las cosas muy claras, pero estoy teniendo síntomas de necesidad de escuchar, ver, caminar.
Vuelvo en el tiempo, en este poquito tiempo, y otra vez te apareces, y volves y te vas y volves. Quiero que voles o que te quedes de una vez por todas. Pero por otra parte tengo un asunto más que esta tan cerca tuyo que me aterra.
Son polos opuestos tan similares, que se repelen y se unen. Intersecciones, barreras, obstáculos. No me apures, pero quiero aire, quiero piel. Estoy teniendo ganas de algo mas.

El sol a remojo.

2008-06-19T18:13:00.000-07:00

Gente aglomerándose bajo los techos y los balcones, fumando cigarrillos, esperando que cambie el semáforo, que llegue el colectivo o que la lluvia cese. Mi cara aun está roja pero estas gotitas me están dando frío. Plop! otra vez, otra baldosa floja; el agua que entra en mi zapatilla moja mi media y enfría mi pie. Yo sigo caminando, más rápido que nunca y como veo que no llega el bondi, me refugio bajo un balcón. Mi sweater verde se llena de lunares de agua. Esta lluvia está creciendo, se va poniendo violenta. Mi día está blanco, mi cielo está así. Esta vez no lloro, pero como estoy media enferma no me siento muy bien. Esta lluvia no provee ayuda a mi proceso de curación. Por estos días mi animo está de diez! Mi turno llegó, ahora me toca a mi. No son lágrimas para mi esta vez.

Escucha (y no digas nada).

2008-06-19T18:08:00.000-07:00

Mientras vos dormías, yo me acomodaba en tu hombro, en mi almohada, en tu brazo. Mientras dormías yo esperaba que te despiertes que me abraces mas fuerte. Mientras vos dormías yo caminaba por la casa, ordenaba cosas que mas no se podían arreglar, intentaba creer la idea de que dormías ahí, en un lugar tan mio. Recibí un llamado, grité, llamé a alguien. Caminé de allá para acá y para allá de vuelta. Me paraba en la puerta, te miraba y te miraba. No lo podía creer. No creo nada de todo lo que pasó hasta hoy. Desde ese cercano enero. Todavía estoy cayendo. Pero vos dormido ahí, ocupando mi parte, mi espacio. Y te dejo. Porque estabas dormido ahí. Solo eso.

Mayo mío.

2008-05-16T13:21:00.000-07:00

El otoño nos dio de bienvenida días de lluvia y lluvia. El invierno no se anima a llegar. Yo estoy tan bien, pasando el momento mas raro de mi vida. Y estoy feliz, aunque me agarran angustias una o dos veces por semana. Y doy vueltas y vueltas, en mi plaza, doy vueltas sobre mi eje,me balanceo hacia adelante con los brazos hacia atrás y mantengo el equilibrio (y lo logro mantener!), y estoy tan bien hoy.

En mi cabello un baño y en la cocina ga-lle-ti-tas. Yo me preparo para salir otra vez y decir: que lindos que son estos aires de mayo.
Cada vez mas problemas, mas cuestiones y mas nervios. Mi cabeza se llena de ellos, y mi alma parece que fuera a explotar. Pero me mantengo en calma, casi como siempre pero esta vez es diferente.
Y me aferro al recuerdo mas preciado. A ellos, los recuerdos mas preciados. Y espero y aprovecho.
Cuando puedo canto y salgo a caminar, estos días escribo bastante. Pienso por demás de la cuenta. Y estoy bien; y me gusta estar así. Hoy permito casi lo que sea. Casi, casi que si.

Que alcurnia!

2008-04-19T09:45:00.000-07:00

La ciudad se me llenó de humo. Pero entre el ventanal y la pared queda un espacio por donde se cuela un olor especial. Mi vecino, volvió a prenderse un porro. No veo ni el edificio de enfrente. El ventilador esta al mango, y me esta agarrando frío. Esta prendido solo para desplazar este olor a basura quemada. Este olor de provincia, que no me disgusta, pero así en cantidad me irrita. Soy inmune a eso, como a tantas cosas. Nada me hiere, soy como de hierro. Hablando enserio, no me caben nada estas supuestas cortinas de neblina blancas. Humo de mierda!

En crudo.

2008-04-14T18:47:00.001-07:00

Hola. Queda todavía uno de los tantos corazones que había en mi ciudad. Tengo que ir a visitarlo; debería. Esto de las decisiones me gusta y me disgusta. Siempre queda todo tan incierto. Igualmente, estoy decidida. Mas que nunca. Eso es lo que quiero. No me voy a morir, si no tengo esa dulzura inmediata. Me estoy acostumbrando, esto me esta gustando. Se que hoy me puedo controlar. Tengo las cosas tan claras. No soy la misma que ayer, ni menos la misma que hace 3 meses. Esta vez estoy mas consciente. Y tengo tantas ganas de crecer.

Dejavu, siempre vuelve.

2008-04-13T19:46:00.000-07:00

Tengo una luna tan tan cerca, tan tan grande que me espera desde el otro lado de la cuadra. Todavía te recuerdo con la misma canción, y casi casi que me siguen pasando las mismas cosas. Solo que ahora es mas complicado. Las horas mías están ocupadas, tenemos menos encuentros que siempre, hay mas gente, mas gente que cuida, mas gente que vigila. Tengo mucha mas conciencia que antes, y vos mas compromiso. Yo tengo mi pequeño compromiso, que por mas sensato que sea, no lo puedo pasar por alto, y menos tan cerca tuyo. Siempre tuve esa duda de si tomar o no las cosas enserio; y las tome y no las tome enserio. Es por eso que me sigue pasando lo de siempre. Y maldigo que tenga que pasar todo lo que paso, para que me hables, otra vez, y no me hables. Y me hagas señas, que yo no entiendo. Y nunca me expliques nada, nunca, como siempre. Nunca, siempre.
Ahora tengo mil ganas de comprarme un perro. Tengo ganas de empezar a ser mas consiente de todo, y con todo. Quiero crear mi vida. Tomar buenas decisiones. Intento casi ni equivocarme. Soy mas dura que antes de conocerte. Menos dulce, por sobre todo. Me arriesgo menos. Mis decisiones de pendeja las deje en el pasado, por si alguien me quiere acusar de algo. Ahora ya no paso por ahí, casi nunca. Tampoco, me quedo a esperar por si pasas, de casualidad. En este momento hago la mía, e intento crecer. Pero igual me estas molestando. Aunque necesito esa conversación, la que quedó pendiente desde siempre. Quizás ahora sea menos dura, entiendo un poco mas todo. Ademas no soy nada rencorosa. No soy celosa, sobreviví hasta hoy.
Tengo muchas ganas de despedirme de vos, en persona. Espero que no te escapes, otra vez.

Colección "Yellow": Siente.

2008-02-14T04:31:00.001-08:00

Fue la primera vez que me convencí de que otra vez era una ilusión sin fin alguno y reapareció cuando menos lo esperé, quizás. Es increíble como pasó todo lo que pasó. Y es increíble ver como se arriesgo para ver solo si estaba ahí. Y eso me dio una mínima esperanza de quizás alguna posibilidad mas adelante. Quien iba a decir que íbamos a terminar buscándonos así, a los gritos y en silencio. No se, la verdad es que no se que va a decir el mundo pero quizás no digan nada. Quizás no pase nada.

11-01-08

Colección "Yellow": Plaza San Martin.

2008-02-14T04:26:00.001-08:00

Para mi esta plaza tiene todo, es todo. Es creo la causante de mi crecimiento, también me hizo, día a día, lunes a lunes. Esta plaza tiene fotos, tiene corazones, tiene llantos, tiene lluvias, tiene amores, tiene libros. El lugar perfecto para hacer todo, para creer en todo, para olvidar todo. Resistí todo y acá estoy como siempre feliz, y no se si siempre completa, pero siempre ahí, dispuesta a todo, preparada para todo.
Con esta plaza supe crecer. Si definitivamente este es el lugar donde comenzó mi vida. El lugar es mio.

11/01/08

Colección "Yellow": A reirte.

2008-02-14T04:22:00.001-08:00

Como cae el agua. Ruido del que nunca me voy a cansar. Es una conexión mágica e inusual. Nunca le voy a tener miedo a ella y mucho menos ella a mi.
Estoy tan bien acá. El silencio, su ruido, este lugar, el sol y el viento, son casi la combinación perfecta. Me quedaría acá toda la vida, me quedaría a contar todos los posibles colores del cielo con el paso del tiempo. No quiero que nadie me moleste ahora. Por acá pasaron todos mis rayos y truenos mis nunca y siempre amores. Precisamente ahora solo voy a reír.

7-01-08

Colección "Yellow": El tema.

2008-02-14T04:14:00.000-08:00

Gracias por hacerme volver a las andadas, gracias por obligarme a salir a caminar. Gracias por haberme echo sentir lo mejor de mis días. Gracias por recordarme que este lugar es mágico. Gracias por ayudarme a salir de ese abismo en que me escondí por no arriesgarme a sentir. Gracias por quererme y no poder quererme. Gracias por prometer algo imposible y pendiente aun. Gracias por los abrazos y los besos. Sobretodo, gracias por el cuidado, la delicadeza y la dulzura.

Colección "Yellow": III

2008-02-14T04:13:00.000-08:00

Me estabilizó y me desequilibró desde la ceja hasta el tobillo. Ahora no se si alguna vez pase algo, tampoco se si lo voy a ver. Será que en verdad es para mi. No se si irme a correr o quedarme a dormir (y pensar). El me trajo de vuelta al piso. Pero ahora estoy muy confundida. No se si pasar temprano o tarde, la verdad es que dudo que lo vea. Y si me lo cruzo y no pasa nada y termino peor que antes. No se si esto esta bien. No se si es sano para mí. Sólo tu recuerdo me perturba, solo tu recuerdo me ayuda.

07/01/08

Colección "Yellow": II

2008-02-13T06:22:00.001-08:00

A ver si reconoces los restos de un amor no correspondido. Quiero que grites a los mil vientos que lo que hicimos estubo mal, quiero que me expreses ahora si te gustó, si te guste, quiero que me expliques que va a pasar de ahora en mas. Yo sueño desde hoy con verte otra vez, con verte volver, sueño con que te quedes conmigo y con que me quieras solo a mi. Somos un par de pobres corazones que solo buscaban algo, buscaban algo que nadie mas nos pudo dar. Por favor no dejemos de buscarnos. Concluyamos. Quiero hechos!

06-01-08

Colección "Yellow": No quiero perderme nada.

2008-02-13T06:18:00.000-08:00

Si la calma no la encuentro hasta volverte a ver, o peor aun si no encuentro el amor hasta verte otra vez. Quizás ya ni te quiera mas, tal vez te vea y nada, quizás se acabe el contrato de quererte así y no haya que renovarlo. Y a cada persona que puedo te nombro y te pienso a cada instante, pero ya no quiero ni siquiera acotar tu nombre. No se si tu existencia me alegro la vida o me arruino los días. Solo se que hoy quiero verte que hasta hoy sos mi necesidad, y mi primer deseo. Hasta que se cruce otro y te ponga en pausa.

Colección "Yellow": Vez más.

2008-02-13T06:13:00.000-08:00

Si pudiéramos hablar, yo se que no podríamos ni dejar de mirarnos, escucharnos, quiero con todo mi ser no soltarme de vos y poder ir juntos a cualquier lado, ir volando juntos al cielo. Quiero que al fin te quedes conmigo, quiero sentirte respirando sobre mi. Y me olvide de avisarte que me encanto como me miraste ayer y antes de ayer y este ultimo tiempo. Saber que muero por estar con vos.

1/12/07

Colección "Yellow": Dos simples canciones.

2008-02-13T06:04:00.000-08:00

Que no se acabe la mirada constante, la palabra precisa, que todo concluya en algo; que todo empiece de una vez por todas. No quiero que se haga tan grande. Que los días no nos cansen. Quiero que hoy estemos juntos. Y ahora que estoy tranquila muero por que estés a mi lado; porque te quiero a vos , solo a vos y vos a mi. Por favor animemosnos a lo bueno a lo que corresponde. Tiene que ser exacto, inmediato. Tiene que ser ya. Tenemos que ser; y que la sociedad nos lo permita.

Colección "Yellow": Riendote porque.

2008-02-13T05:57:00.000-08:00

Hoy, ahora no veo la hora de estar con el. De que me hable, muero por escuchar su voz, palabras que sean para mi. Me encantaría que sus palabras sean para mi. Quiero que sea mio, no me molesta que este con todas, me interesa que sea mio, para mi, todo solo para mi. Quiero que me mires, pero que esta vez sea de cerca, de frente, de verdad. Quiero que nos miremos sin excusas, sin miedo. Por sobre todo, necesito que sepas ahora y mas que nunca que te quiero solo para mi, todo para mi, que seamos uno del otro y seamos independientes. Quiero que seas mio y ya es una necesidad. Te hiciste mi rutina.

18-11-07

Colección "Yellow": I

2008-02-13T05:51:00.000-08:00

No se que hacer con esos rencores que me esperan por ahí, con esos enojos que tienen mi nombre y que no necesitan fundamento, como aguanto tantas cosas que no me corresponden. Como voy a superar este mes fatal que me ataca de emociones, de sensaciones, de malos tiempos. Donde habrá una sonrisa para mi, en que refugio me podre esconder. Resistí! aguántate esta locura, esta bronca, esta tristeza que te ata y te maneja como si fueses un pedazo de plastilina. Me moldea a su gusto. No veo la hora de poder ser libre otra vez y correr en paz, caminar en paz, estar en paz al fin.

6/11/07

Colección "Rojo": XII

2008-02-13T05:41:00.001-08:00

Y sin embargo sigo igual que antes, con un par de palabras, vergüenzas, sueños; siguen ahí; nadie los cumple , nadie los toca, nunca terminan, es que nunca llegan a empezar. Pero hoy estaba ahí sentada y vi todo tan claro, uno que otro rayo de luz atravesaba las nubes pero era evidente que se venia la lluvia. Quizás la lluvia calme mis días. Creo entonces, que acá y hoy se termina la historia que esta sociedad no nos dejo cumplir, concluir, ni siquiera probar. Los días se van a llevar los sentimientos.

Colección "Rojo": XI

2008-02-13T05:41:00.000-08:00

A esta altura del año estoy un poco desilusionada de lo poco que hice este año, aunque en realidad hice de todo. Sera que los días últimos no me están tratando bien, entonces creo por eso que todo lo que pasó fue malo. Debería empezar a alegrarme, es octubre y los amantes empiezan a llegar. Debería aprovechar lo que es el 2007 y dejar siempre a un costado lo que no me hace bien, es decir lo que me hace mal, pero hacer eso hoy sería deshacerme de todo. No se si alejarme de la realidad o cambiar, la verdad es que no se que es lo que quiero pero lo que quiero lo quiero (y necesito) ya! cuanto antes para encontrar mi punto equilibrio. Si mañana me siento mejor todo va a estar mejor, va a salir un sol que me haga bien, andaba necesitando esta lluvia. Un tiempo de paz sin paz.

24/10/07

Colección "Rojo": X

2008-02-13T05:26:00.000-08:00

Al fin el día me trajo respuestas, mas bien el sol. Lo que necesito hoy, ahora, es paz pero una paz que me dure más de un día, más de algunas semanas, que me dure meses, que lo único que yo quiera tener es esa paz. Hace clima que solo hace cuando está ella, ese aroma que solo se respira si esta ella presente, ese olor que se va a recordar con los años, vuelvo a olerlo, eso es lo que quiero y es lo que vengo buscando hace tiempo, por lo menos ahora se lo que es, y solo me queda aceptarlo sin prejuicios porque es la que me va a salvar.

Colección "Rojo": IX

2008-02-12T06:26:00.000-08:00

Es abrumante, agobiante, los días se hacen mil, las horas no pasan, me siento apretada, no veo el momento del relax. Es todo tan feo, me duele el cuerpo y librarme de todos no es la solución. Salir afuera tampoco me soluciona nada, no encuentro mi paz acá, quiero verlo sonreír quiero perder el tiempo mirándolo y que hablemos de cosas interesantes sin interés y que me pregunte pero espero que la próxima se anime porque vale la pena, vale la pena saltar al vacío de la tierra. Pero cual hay, solo quedan 20 días de clases, casi 3 semanas y algo más, más rápido termine las cosas mas feliz voy a ser pero tengo que hacer todo bien, y poder dejar mi casa en orden, tengo que empezar a relajarme, tengo que querer, tengo que ser paciente, ya voy a sanar. Ya se que allá tengo todo lo que siempre quise todo lo que necesito, allá puedo ser yo enserio, puedo escuchar los sonidos del árbol, el sonido del viento.

Colección "Rojo": VIII

2008-02-12T06:12:00.001-08:00

Hoy a siete días del comienzo no se si estoy mejor o peor. En realidad no me siento hace bastante; tiemblo cuando como, cuando hablo, cuando me mira. Pero pero para que me busca si después no está. Creo tenerlo a mis pies y sin embargo no esta a mi altura. Entonces no se que hacer, nadie entiende nada, yo no entiendo a nadie, y siento perder el tiempo, quizás ya no me queda mucho y siento que si, o si no me da (tiempo) pero no lo siento. Porque acá no siento mas que nervios, acá no siento mas que miedo; ¿miedo de qué? si ya no le temía a nada y acá todas las respuestas suelen se un si, lo que pasa es que acá recuerdo los viejos buenos tiempos con sus recientes malos finales. Que me queda ahora, seguro que entregarme está bueno, alejarme, manejar por el aire, por el arte, por el sol y ahí si que no sentiré nada mas que felicidad, solo buenos recuerdos y quizás volver para recordar de vuelta y olvidar así.
ahí esta la magia, es como un sin fin de buenos momentos que se hacen recuerdos para luego olvidar o archivar o que estén, que estén ahí esperando un llamado, un momento exacto para lucirse y siempre bien. Lo malo no debería recordarse. Al final el tiempo solo quiere vernos bien.

Colección "Rojo": VII

2008-02-12T06:05:00.001-08:00

El cielo ya se tiño de oscuro, y yo ya saludé a otro. Quizás cuando regrese brilles por tu ausencia y entonces me olvido y me dejo ahora, por las dudas, si mañana no estas para mi.
Porque tu recuerdo se ató a mi cabeza con un chicle entonces vas y volves, pero nunca haces nada, y aunque los demás sepan que no sos nada para mi, yo se que eras perfecto o imperfecto pero justo ara mi. Ahora me voy a sentar a mirar por la ventana y escribir mi plan de no pensar en vos desde que el micro se detenga.

21/07/07

Colección "Rojo": VI

2008-02-12T05:52:00.000-08:00

Viste la vida, que cosa la vida. Creo que en su mayoría todos deseamos vivir para siempre, por mas desgraciados que alguna vez hayamos sido fuimos felices, alguna vez nos gusto el viento en la cara y mas nos gusto crecer, descubrir mas allá de todo, nos fascinó el salir al mundo, nos asusto el peligro y a su vez nos ayudo a seguir, como el dolor, de las heridas también se aprende. Y cuando no, decís: no entiendo, el dolor como se siente, se expresa, existe? o solo, quizás, es dibujo en lápiz que se borra con el agua que sale de tus ojos.

Colección "Rojo": V

2008-02-11T06:31:00.000-08:00

Vas con tu imagen singular agradeciendo que hoy el día no tenga luz, te gusta el frío te gusta ponerte tu saco marrón y el aire a invierno hoy te es exquisito. Que lindos los puntos blancos que caen del cielo, sólo vez si el fondo es de color. Deseas no tener mas presiones no vez la hora de liberarte, soltarte el pelo, correr y echarte en el pasto. Te gusta tanto esa música que la escuchas, hoy la imaginas con tal de sentirte bien de vuelta. Volas sobre nubes que son sonidos, sonidos que son nubes y buenas sensaciones, es casi delicioso.
Se siente bien el viento en tus mejillas. Te sienta bien el rojo en tu nariz, en tu cara. Sí, podes girar si eso queres, podes girar y mover tu cabeza; los círculos relajan. Estas entrando en mi cabeza, chico de gorro negro, te apropiaste de mi tiempo extra y de mis pocas ganas de pensar. Ay! quiero verte girar.

09-07-07

Colección "Rojo": IV

2008-02-11T06:27:00.000-08:00

Recuerdo que antes,
le preguntaba al cielo
cual iba a ser tu decisión;
y hoy ni siquiera
le consulto a mi conciencia.
Que mejor que desaparecer,
y que pregunten por vos;
quizás es mejor estar invisible
con la ventaja de saber todo,
y sin decir un palabra
idear el mejor plan.

Colección "Rojo": III

2008-02-11T06:22:00.000-08:00

Que es lo que te asusta
y no te deja pensar.
Que es lo que te gusta
y no podes dejar de amar.
No miraste bien por la ventana
ahí te espera la mañana
que es tu amante mas fiel.
Hoy creo que lo mejor es estar con vos.
Sabremos ocultarnos por la noche.

25/06/07

Colección "Rojo": II

2008-02-11T06:14:00.002-08:00

Hoy ya no me importa perder el tiempo ni llegar antes ni llegar tarde. Lo único que deseo es una pitada de paz. Que me nivele, que me guíe. Me gustaría que alguien hoy me quiera escuchar, pero creo que mis mejores confidentes son la almohada y este cuaderno. Tendré que conformarme por un tiempo con auto alegrarme la vida. Y dejar de preocuparme tanto por el no estar feliz.

Colección "Rojo": I

2008-02-11T06:08:00.000-08:00

Me gustaría que dejes de mirarme
solo por un rato
así puedo hacerme a la idea
de que ya no estas solo.
Me diste tanta alegría de pronto
que hoy se me agotó el amor.

12/06/07

Colección "Palabras mas, palabras menos": V

2008-02-11T06:04:00.001-08:00

Hoy puedo seguirme ilusionando con que quizás un día de estos me des bola, pero creo que lo mejor va a ser que haga un paso al costado y haga la mía. Puedo decir que acá llegamos al fin de todo eso tan lindo a lo que pudimos haber llegado. Pero yo se que el tiempo nos va a hacer bien, el tiempo solo quiere vernos bien. Por eso quiero que no dejes de creer en mi, porque te voy a hacer bien. Búscame cuando quieras, se que vas a volver y te voy a decir que si, porque sos como mi imposible. Mientras tanto me voy a encargar de provocarte y no voy a desistir de la idea de que seas mio.

Colección "Palabras mas, palabras menos": IV

2008-02-11T05:56:00.001-08:00

Acaso lo nuestro es arte, y nos cuesta mostrarlo, quizás sea que tiene que esperar, o como dijo ella "las mejores relaciones se hacen esperando ". Pero no puedo resistir la idea de hablarte y de verte todo el tiempo y ni hablar que no puedo dejar de pensar en vos. quizás mas me aleje mas me este acercando a vos pero no puedo, porque ya sos una necesidad para mi, y no puedo entender como en tan poco tiempo cambiaste tanto en mi vida, desde que entraste a ella, todo se siente, todo es distinto. Quiero creer e ilusionarme con que quizás un día caminemos juntos queriendo no dejar de vernos. Quiero que avances y que nada te frene, como nunca nada (desde que te conocí) me va a frenar a mi. Hoy lo que brilla es nuestro arte.

Colección "Palabras mas, palabras menos": III

2008-02-11T05:52:00.001-08:00

Si pudiera explicarte sobre mis creencias, creer en todo te abre muchas puertas como también te induce a muchos riesgos, pero creo que creer es lo mejor y lo mas fácil. Porque preocuparse por todo lo demás si basta con estar feliz cuando hay que estar feliz. Ya habrá tiempo y espacio para la tristeza que a nadie hace bien.

Colección "Palabras mas, palabras menos": II

2008-02-11T05:47:00.001-08:00

Todo se movió de vuelta, otra vez volví a sentir, esa revolución en mi. Empezó a llover, y recién después de una hora que comenzó a caer el agua me di cuenta que de verdad llovía. ¿Qué es lo que necesito ahora para volver a estar calma, para conseguir de vuelta esa paz que alguna vez fue alegría en mi? Quizás debo seguir creando historias, puede que enfocarse en otra cosa sea lo correcto; si! entretenerme puede ser la solución.
Tengo tanto por hacer, que ya no puedo seguir perdiendo el tiempo. El flash de la lluvia me impresiona. Y los ruidos me inspiran.

Colección "Palabras mas, palabras menos": I

2008-02-11T05:42:00.000-08:00

16-02-07
¡Qué es este ataque repentino hacia el amor? Digo siempre que estoy en contra. Seguro que soy un romántica reprimida. JAJA. No se donde pero es como que a veces se enciende. El amor lo inventa uno. Es toda una creación a lo mas perfecto que se llega, a esto se crea con los años, de a dos y solo los que creen de verdad.

Colección "Los vinos": XI

2008-02-11T05:38:00.001-08:00

Juguemos a que todo es un juego, a que no existe la realidad y que todo lo que pasa es bueno. Siempre. Pero si hacemos eso, cuando debamos subir o bajar de vuelta a la superficie, que golpe a los sentimientos, a la cabeza. Por eso yo digo y creo que para jugar a jugar hay que conocer muy bien la realidad. Si!

Colección "Los vinos": X

2008-02-11T05:34:00.001-08:00

Es tan espectacular que es im-po-si-ble. Tanto que quizás nunca pase nada. Resulta extraño. Pero nunca voy a saber que sentís, ni como y tampoco creo que sepas de mi. Es como casi irreal. Creer, tener que creer en lo imposible. Inventemos nos.

Colección "Los vinos": IX

2008-02-11T05:29:00.001-08:00

Cuando menos te interesas mas recibís, cuando menos queres mas te dan y casi literal. ¿Porqué es así?, nadie sabe, es así porque es así. Y es toda la estructura de una sociedad que nos presiona y que día a día se perfecciona. Pensar que eso nos hace y nos cambia también. Igual hay que aprender a sobrevivir en una jungla como esta y siempre hay que tener estrategia. Hay que saber jugar.
Como estar perfecta, cuando amas menos creas.
Dos caras siempre (o más).

Colección "Los vinos": VIII

2008-02-11T05:27:00.001-08:00

Y buscas algo para entretenerte,
encontras de todo,
pero seguís buscando
porque siempre crees
que hay algo mejor,
aunque solamente hay algo mas.

Colección "Los vinos": VII

2008-02-11T05:22:00.001-08:00

Historias. Viajemos a través de años de aprendizaje, de miles de experiencias. Cuantos lugares vistos, cuantas personas conocidas. Cuanta historia guarda una persona. Y nada, ni uno o mil libros puede contar una experiencia de vida por mas que ya no tengamos secretos hay miles de cosas que no sabemos mas que nosotros. Por eso contame tu historia, quiero empezar por conocerte. Contame lo que nadie sabe. Lo sencillo y lo oculto.

Colección "Los vinos": VI

2008-02-11T05:18:00.001-08:00

¿Qué ves, qué ves cuando me ves?
Cuando la mentira es la verdad.
Mirando,
seria horrible todo sin mirar,
nos olvidaríamos de muchas cosas,
mas bien nunca la sabríamos.

Colección "Los vinos": V

2008-02-11T05:09:00.000-08:00

'Quisiera ser el aire'. Que es eso del miedo, los miedos. Uno tiene miedos frecuentemente , a lo nuevo, a lo viejo también. A las puertas cerradas, a las que quedaron abiertas y nunca pudimos cerrar por miedo. Siempre está, es como el aire. Otro miedo recurrente, el de ser aceptado, porque le tememos a lo superficial, si lo que importa es lo del interior. Como enfrentarlos, algunos nunca dejamos de tener miedo. Yo tengo un miedo horrible, puedo decir que es uno de los peores, se llama timidez. La que muchísimas veces no nos deja hacer cosas, la que nos impide hacer todo. Superarla es importante, no creo que lo haya logrado, pero avanzé un montón y es por eso que escribo y no tengo miedo de que lo lean, aunque corro el riesgo. Y agradezco a los que ayudaron.

Colección "Los vinos": IV

2008-02-11T05:03:00.001-08:00

Sentirse bien por el echo de estar 'libre' y después de haber prometido no alejarse, alejarse sin saber que decir. Y a veces cuesta separarse, o es muy fácil quizás. Escaparse de lo clásico, es lo que necesitas! me dice una voz seguro la de ella, la que mas nos molesta, la conciencia.
Luego viene el olvido, creo que es lo mas difícil. Molesta no poder olvidar y a su vez molesta que no te olviden. Yo creo que las cosas nunca se olvidan se tapan, se maquillan de color olvido. Son como recuerdos que cuando los recordas duelen. Duelen buenos o malos. Los buenos se extrañan y los otros re-lastiman.
Y quizás te equivocas nunca vas a saber que es lo mejor.

Colección "Los vinos": III

2008-02-11T04:58:00.001-08:00

Tan única, tan pulcra, sos perfecta con tus miles de defectos. No busques eso que queres porque viene solo hacia vos. No te confundas con cariños ni con lastimas o penas. Esperá, nadie se resiste a tus encantos. No te alejes de mi porque se que te voy a necesitar. Y no te ocultes detrás de ningún paisaje y escenario. Sos el paisaje mas soñado.

Colección "Los vinos": II

2008-02-11T04:51:00.001-08:00

Tener que cambiar todo para estar bien. ¿Está bien? Como hacer para darse cuenta, cuando creemos que estamos bien hay algo que esta mal. ¿Qué es lo que realmente hay que creer? Basta de sufrir por algo que no vale, basta de escucharla, de verla, basta de que esté ahí. No más! no está bien querer demasiado o necesitar tanto tanto. Buscando señales para seguir, buscando un punto medio, estabilizandome. Quiero. Busco un reflejo de mi vida bueno. No creo que sea malo, pero ya tendría que estar mejor.

Colección "Los vinos": I

2008-02-11T04:40:00.000-08:00

Pensar en tener que pensar... saber que no queda otra quizás. Acostumbrarse, es esencial para sobrevivir. Tener a llegar que pensar en eso todo el tiempo. Ver las otras soluciones que hay. Si las hay.
Descubrir lo que es y lo que no es, correr el riesgo de elegir mal, o hasta de pasar por alto lo que si es.
Buscar eso que nos da color, eso que nos hace sonreír.
Dando día a día lo que sea posible. Mantener el bote a flote en esta navegación. Ya no hay brújula que ayude. Siempre elige el camino sola. Sin saber que mas dar.

Paren!

2008-01-14T17:58:00.000-08:00

El momento, el instante, el día, las horas. Lo mas raro se hace lo mas nuevo hoy en los diarios. Te das cuenta de algo nuevo, que cosa, es el clima, es el cambio, es lo mas raro siempre. Quiero estar así. Me gusta estar así. Me encanta estar así, pero quizás quiera un poco mas. Tal vez quiera que todo esto fuese mas fácil, pero es que ahora es lindo, y los demás que aguanten. Si que esperen todos y que se pare el mundo. Nunca estube tan atenta como hoy, la gente dice cosas raras, la gente camina mal por las mañanas, y yo soy una de ellas. El estar sola por corrientes con quizás pocos reflejos es lindo, pero es lindo saber también que no soy la única loca y caminar con otros locos compartiendo una vereda y quizás mas de un pensamiento. La cosa es que me gusta todo así, y es lo que siempre quise: solo estar bien. Conmigo bien.

Nos alcanzó.

2008-01-10T19:11:00.001-08:00

Sos la barbaridad mas incorrecta. La estrella esa que veo siempre y me pregunto si siempre es la misma, digo estrella como diría mosca. Si, sos un bicho que como los otros esperaba (no quería) que se vaya, pero como ninguno, volvió sin que lo llamen. La hora se vuelve a la normalidad, pero las cosas no y eso es lo fascinante de esta espera. ¿Espera de qué?, no se ya a esta altura yo ya no espero nada. Quiero que el dormir ya no se haga necesidad, y quiero también tener mas ganas de salir a caminar, y superar esa mini fobia que apareció hace unos días, como también superar esa adicción nueva también. Me quiero ir a leer afuera pero no hay luz, bueno voy a tener que estar mitad adentro.

Rutinaria ideología.

2008-01-08T23:28:00.000-08:00

Acceder.

Cambiar nombre, cambiar días, cambiar horario.

Hoja pegajosa.

2008-01-08T23:12:00.001-08:00

¿Qué es lo mejor?, lo mejor de nuestras vidas es que todavía nos queda tanto por vivir, tanto va a venir. Sos tan impredecible y tan obvio. Es que estoy tan segura de que otras cosas pasan, siento otras vidas en mi vida. Pienso otros mundos, otros tiempos. Y espero, espero que llegues, pero no vas a venir, vas a aprovechar tanto, pero tanto lo que tenes, que cuando me veas, todo va a temblar. Todo va a cambiar de lugar, nadie va a volver a sus posiciones. En marcha! Mezcla de odio y fracaso, contra su opuesto mas débil y poderoso, gloria y honor. Eso no quiero perder nunca, el honor, la elegancia que me gané hasta hoy día. Como no me di cuenta antes. Pura conveniencia. Son todos los placeres gratis por el cambio de nada. No necesitas nada mas que lujos hoy, y eso es lo único que buscas, lo único que te llena ahora, es lo único que te da. No tenes cara. Pero ya te voy a ver, y vas a ver, que estas cosas solo pasan una vez. Lo mas raro de todo, que nos vamos a tener que ver mucho tiempo. Vamos a tener que aguantarnos hasta el fin de nuestros cielos. Con nuestras culpas y con nuestros mutuos rencores. Hay tanto en común. Ahora hay solo turbulencias. No hay señal. Se termina el tiempo. Para eso es el tiempo que queda ahora, es poco y es para eso. Para relajarse y disfrutar de los lujos con sus comodidades incluidas. Ya vas a ver. El tiempo hace tantas cosas. En sus puestos.

Vuelvo en un plis-plas.

2008-01-08T19:08:00.001-08:00

Mi primera mitad se apiada de todo lo que paso y no esta muy segura por si llorar o reír, pero se mantiene feliz, todavía creyendo en la esperanza. La otra sin embargo, quiere aprovecharse un poco mas. Muere por saltar por la ventana, llegar hasta abajo, frenar en el aire, dar la vuelta y pararse elegante. Es que corre por tu sangre, nunca lo vas a poder negar. Estas echa de extremos, siempre dependiendo de la otra mitad que controla a la otra; una historia repetida y aburrida que nunca acaba (pero siempre es). Este es el fruto de estar echa en un mundo de cristal y de espinas, que dañan y curan juntos, que ocultan y muestran todo y nada. ¿Qué te espera ahora?, o mejor dicho ¿qué esperas ahora? mientras ves como pasa tu tiempo, o corres o te mantenes quieta. Ya no se si me mantengo viva o vivo por obligación o hasta quizás necesidad. Dame días y dame meses. O mejor solo dame noches. Quien van a entender toda esta telaraña entrecruzada de sueños, dejàvus, cosas vividas, y deseos. Quien me va a ayudar cuando haya decidido saltar, no para morir, no soy tan cobarde, sino para aprender, y jugar con otra carta nueva, una nueva vez, Una y otra vez. Una vez mas.

Trazos, trazos, trazos.

2008-01-07T17:05:00.000-08:00

Esto de la anticipación me quema el cerebro. Consigo tres minutos de paz, y los pierdo. El recuerdo se alimenta de mis ganas de seguir. El recuerdo también alimenta a mis ganas. Es una inmensa cadena, que no hace bien a nadie, si es que no pasa algo mas. Si solo el agua estuviera un poco mas calma. Si solo el tiempo me ayudara a conseguir algo de paz. No puedo entender nada, porque me faltan piezas aun. Me faltan instrucciones, pero las señales no llegan. Ya no llegan cartas. Los escritores se aburrieron de escribir. Los lectores no usan los ojos para leer. Pero ese lugar me calma, nunca pierde su efecto. Toda esa agua cayendo como un mismísimo milagro que ahuyento estas ganas de irse a la mierda o ir a buscarlo. Pero después vino lo peor. Fue la mejor adrenalina. El peor momento. Estaba parada ahí sola, en el medio; y mi alma y mi cabeza se quedaron allá con el agua. No sabia si retroceder o esperar, si correr o esquivar. Y me quede ahí, y se me paro el mundo. Pero encontré el momento indicado, y así salí invicta de dolores y con nuevas ideas. Sí, fue la causa por la cual comprendí que fui muy afortunada al pasar por lo que pase y seguir acá. La única respuesta es que hay una razón de mi presencia acá ahora. Esa razón va a llegar pronto. Y yo me voy a percatar de su llegada. Basta de preocupaciones por respuestas negativas, positivas, o el solo echo de no saber si va a haber una respuesta. El día ese va a llegar. Y voy voy a saber aprovecharlo, como aproveche varias cosas hasta hoy.

No la cortas.

2008-01-06T07:58:00.001-08:00

Ya no duermo. No duermo de noche, prefiero dormir por la mañana. Mi reloj cambio con este horario. ¿Porqué perder la noche?, si la mañana ya perdió su utilidad. Siempre queriendo acostumbrarme a cosas raras. Porque no hacerlo mas fácil, y hacer lo mismo siempre. No, ya tenia que hacer algo nuevo. Siempre cambiando. Eso es lo único que hago igual. Cambiar siempre.

Hola compañero.

2008-01-05T18:53:00.000-08:00

Y ahora, ahora no se si echarme a reír, o quizas sea mejor llorar hasta que salga el sol, o hasta que pase esa nube. Porque todo es tan raro. Nunca voy a entender el porque de algunas cosas. Y es que me desperte un poco diferente, aunque nunca dormi. Y el tiempo hizo resumen y todo ese sueño se volvio pesadilla. Y la calma no va a llegar, y ya me olvide del anterior, y me enterre otra vez, con algo mas incorrecto que antes. No se si leerme todo un libro o irme a correr a ningun lado y nunca volver acá. Quizo quererse enamorar. Que me sacaran de la calle, de los besos sin amor. Tambien puedo tomarme un colectivo por unas 10 cuadras y simular llegar ahi, con una invitación pendiente, que pendiente va a quedar. Inconclusa como el viento. Es como un juego sin final, pero en realidad fue el sueño de toda una vida, de miles de años, en menos de 7 horas. Fueron los mejores, mejores minutos. La mas rara sensacion de todas. Y que se termina ahora, tiene que terminarse ahora. Me tengo cansada, nunca crei ser tan debil. Hoy necesito una solución de verdad. O en realidad prefiera una señal, una buena señal.
Bueno ahora se va a terminar el vaso, y solo los hielos quedan, espero no me enfríen. Fría no es lo mismo. Voy a empezar a recapacitar, que puedo hacer con mi tiempo. Y seguro que deba olvidar todo, o nada. Todos son el mas feroz.

Como yo.

2008-01-03T19:19:00.001-08:00

Se oye a lo lejos, muy poco, esa historia que nunca fue, y se deteriora sin la frecuente lectura, sin la semanal visita. Creo que es perfecta porque nunca fue, y así nunca se pudo arruinar. Por eso hay que dejarla atras, ahora hay que tomarse vacaciones. De que sirve recordarla si ya ni se escucha. A esta altura se sospecha cualquier cosa. Quien dice que quizas otro la vea, quien cree que quizas el otro la quiera ver. Nadie dice nada, y es por eso que se arruina, que se despedaza. Es mejor que se guarde asi para poder volver a sacarla a su debido tiempo.
Mejor dejar las cosas asi, mejor postergarlas para mas tarde. Ya ni sabe que escribir. Es que ya no se ni que escribir. Y por eso sigo esperando.

Out of exile.

2007-12-25T17:31:00.001-08:00

No te das cuenta. En este aire solo se respira felicidad. Y es que fue un año de mierda, y fue el mejor de todos. No puedo sentir tanto ahora, no puedo creer que quiera sentir mas. No entiendo como todo este tiempo no me di cuenta de todo lo que había, todo lo que era. Igual sigue temblando mi esencia, mi esencia no sabe las respuestas de todo, aun. El sol ya sale, y si se va no me importa porque la noche me acompaña a donde quiera que vaya. No puede ser todo tan raro, no puedo estar tan confundida y tan segura. Soluciones, YA!
Si definitivamente, el mejor año de todos, sera que al fin conocí la libertad, pero no logro soltarme de esas plantas que me ayudan a no caer a ese abismo que cree hace un año y algo mas. Al abismo que fui creando con los días de mi existir. Un abismo-ilusión que nunca sirvió para nada, mas que para alimentar mi baja estima interior. Pero al fin encuentro la seguridad. Y empecé a hacer cosas no correctas, o mas bien necesarias que deberían hacerse naturales. Ahora quiero que salga el sol para irme a leer a la plaza nueva (actualmente vieja) de acá a 3 cuadras, pero voy a aprovechar la noche y voy a dormir afuera. Si, acá o allá, en el afuera que se limita desde la ventana que se encuentra a mi izquierda, el afuera ese que es una mezcla de naturaleza y modernidad, por no encontrar una palabra mejor. Si, voy a dormir en mi afuera tan sencillo, va a ser lo mejor, y voy a prender una vela y a taparla, esta noche hay mucho viento y se va a apagar y ya no voy a poder leer. Basta de blasfemias. Chau chau chau.

Lo que yo quiero.

2007-12-25T11:17:00.000-08:00

La conexión se hace inmensa. Tantos años juntos, y nunca nada. Ayer brillabas mas que nunca, mas que siempre. Ayer te vi mil horas, dormí con vos, dormí con frío. La primera vez que vi las cosas claras, y solo necesitaba tu presencia, para entender que la realidad única es la mía y a la vez no es la mía. Entender que las cosas no están mal, perdón, que están muy bien, fue gracias a tu estar. Solo necesité verte minutos antes de dormir, solo precise esperar que las nubes pasen para verte mejor. Y también te vi a través del vidrio raro, te vi doble, te vi triple. Por eso y por todo, y por lo que fue y lo que es. Ahora empieza algo diferente. Ahora se que vas a estar cada varios meses reluciente. Ahora entiendo que vas a estar preparada para mi mirada. Te felicito por tu luz, por tu presencia, y te agradezco por la ayuda, ya la estaba necesitando.